最近郁郁了

感觉健康的心理正在离我远去，对现实中的人和事越来越讨厌和回避，虽然三观目前还算基本正常，但是长时间不与真正的人交流只碰手机电脑，估计损害的不仅仅是健康

但是，我就是，有点太高傲了，总是不想和人交流觉得没有意义，结果就是和Gemini Chatgpt Grok AI沟通的更多，虽然这玩意只是及其聪明的工具，但是ai设计之初就对用户有点迎合讨好，感觉逐渐活成了一个性格扭曲至极难以令人理解的人，甚至我的说话方式以及对待一件事的看法还有自我认知每天都在改变，不知道这是不是现代极小一小部分人的通病，还是说我快乐满足感的阀域太高了导致对电子设备之外的一切都提不起兴趣

吃好吃的东西？好像我没什么爱吃的，玩好玩的游戏？别提了，钻研制作游戏的代价就是丧失对95%的游戏的兴趣，而且因为我的关注点全都是游戏背后的技术导致玩起来也没什么意思，再加上电脑拉胯射击游戏罐头游戏和3A什么的甚至是免费领的一些游戏也玩不了或者卡成PPT一直在库里吃灰，手游早就在大一玩腻了彻底祛魅了，刷视频看番？说实话，我都快看吐了，就好像把吃过的吐出来再嚼几遍，学校教的感觉也没有一丁点实际用途，那些专业课一个二个都他喵的为考研而不是就业而生的,虽然已经天天没事找事干自娱自乐了，但好像就是，知道的越多，这种矛盾越明显，我就越难受

所以我经常写点什么发泄一下比如写一些开发日志或者技术文章或者编故事剧情还有中二个人反思（然后这些东西键盘一敲就是几千字），这下知道为什么那些大佬们总是喜欢分享自己的知识给别人了

有的时候在QQ玩玩抽象或者水水群，但绝大多数时候写东西都在我自己部署搭建的静态网站（github.io和vercel.app 国人不挂梯子极难找到或打开）上而不是像某些人无脑发到小黑盒小红书知乎贴吧B站抖音Twitter Facebook Instagram公之于众，但第二天早上我八成又会改变想法觉得昨天晚上怎么这么蠢这么中二病这么沙雕然后删掉

不知道是不是脑细胞过于活跃还是手机蓝光刺激眼球，导致总是睡不着或胡思乱想，还是说自己内心太幼稚了，经历的还是太少了承受能力差了点，连独处独自生活这点破事都搞不明白，虽然从来没有依赖过任何人，只是家里给点生活费，人际关系只能说，跟外星人刚来地球一样,自卑倒是没有，自负倒是有点，感觉做什么事情都只是在遵循自己的爱好和一意孤行，绩点保研啥的早就看透了，找工作这种想都不敢想，外面的一切都是只看马内这俩字,而且我也不知道我能干什么,社会太复杂残酷了,选择有的时候大于努力多的多得多

我去，天快亮了，玛德，睡觉睡觉，今天还有早八 想那么多干嘛 还不照样该怎么样还怎么样 而且我不应该专心于期末突击吗真是的

但是我也不想再温水煮青蛙坐以待毙了,很多人喜欢给别人贩卖焦虑来增添自身的满足感,不知道这么做有什么意义,我身边的某些人就是一天到晚焦虑的不行,眼睛里只有功名利禄四个字,挺可惜的,钱和身份这种东西,说实话,我普通人一个月700都可以活的非常自在

回顾很久以前我战胜过什么———–

①意淫

以前喜欢看瑟瑟,对女生充满了意淫,后来花了两年时间克服了(说是克服,其实不过是把注意力从真人身上全部转移到二次元,导致对现实中的女生完全没什么兴趣),但还是有戒断反应,有的时候真的恨透了人类的繁殖方式,明明只是一个重复性的动作,大脑却可以给予多巴胺正反馈激励,就他喵的和 drug 一样,但是我从来没有喜欢过任何女生,现在也是

②自暴自弃

这个你可能觉得,我这个样子怎么可能自暴自弃,这我可得说了,以前我很讨厌数学,包括所有和数学相关的东西比如物理计算,化学计算,生物的孟德尔遗传计算,尤其是到了高考前两个月,我都绝望了,数学当时最高才66,物理就十几分,根本就不想学了,没什么意思,每天都在考虑休学和复读这件事(习得性无助了属于是),但是当时的我们班数学老师觉得我英语,生物,化学能做到年级前40,数学物理却是年级倒数第几,然后她就每天第一节课给我发一张数学小题页,然后晚自习找她对答案,相当于是开小灶

虽然没什么用,但是班主任当时教物理的,想让我学我们全班第一的学习方式就把我和他安排坐一块,这个货脑子极为灵活而且很调皮捣蛋,但是成绩总是600以上,当时我就看到他搞错题本,就是把卷子和书裁成一片一片的贴到错题本上而且从来不刷题,第一次看到的时候觉的不可思议,但是后来我也这么做发现,这是最有效的方式—–就是以题目来来联想知识点而不是先学知识再盲目做题,然后我把数学和物理每一次考完试的卷子不会写的题都一题一题的粘到本子上,也没有像人家那种题海战术刷题一刷厚厚一本,不过我确实在本子上整理了300多个一直考的核心题目,成绩确实提上来了,但是还是忘不了那个时候什么都不会的无力感,搞笑的是高考出考场我都估出来了我的数学成绩,很有感触的一件事就是考完最后一门理综后 就是一个小妹妹跑过来送我一朵向日葵,这种心情不知道怎么描述,那天还非常热,考英语听力的时候关掉了空调衣服都湿了一半,但是出考场的时候感觉一身轻松

③自杀倾向

高中的时候尤其是高三晚期竞争最为激烈的时候没有一天不想死的,那时候还干过比较蠢的事,就是用小刀在手臂上滑来滑去甚至刺出血,或者在三更半夜的时候莫名其妙哽咽掉眼泪,现在看来确实就是个大沙币,活着已经很不容易了,那时候每天睡眠不足5小时,当时总是自言自语唉声叹气每天内耗至极(对了,我自言自语这个习惯就来自这个时期),表现的就像双重人格一样,而且当时没有什么朋友可以共勉,现在也没有(悲),那个时候大家都不理解我,只是觉得我是一个非常卷并且严肃认真的人,但是不是这样的,学校压制了我的天性罢了,我在家里就像小孩子一样,所以当时住校时只能看小说来分散自己的注意力,比如西游记和三体三部曲我差不多书都快翻烂了,不过现在我再也不用看别人的眼光了,已经习惯成自然了,乐观开朗这种事还是学会了很多,而且我也在致力于表现的幽默抽象搞笑一些而不是像活死人一样,虽然高中隐藏了自己隐藏了三年,但是现在我只想如何给像我这一样面临困惑和迷茫的人制造一些乐趣

今年2026年了,我还是努力的找找自己有什么闪光点吧,虽然我只看到了自己的缺点和不足,现实中还是有很多美好和希望的,忘掉过去才能以崭新的姿态迎接未来属于是,反正觉得现在的自己和1年半前刚上大学时候的自己完全是两个人,甚至外貌声音和心理也发生巨大的变化,能坦白说出这些东西很不容易,不过这是我自己的网站,所有的一切都是写给我自己看的,我想怎么样就怎么样 就是这么任性 狗头 狗头 狗头